Pernah merayakan ulang tahun di kost-kost-an? Amit-amit dah..!!!
Seperti hari-hari sebelumnya, gue mengawali hari dengan membuka pintu kamar dan jongkok dengan tatapan kosong, entah apa yang gue pikirkan yang penting menurut para dokter spesialis penyakit mules dan susah buang eek, posisi jongkok setelah bangun tidur dapat melancarkan peredaran eek yang ada di dalam perut, lebih manjur lagi kalau jongkoknya sambil ngupil pake sekop. Terbukti setiap pagi, eek yang keluar dari anus gue gede-gede mirip pisang raja, tinggal olesin margarine dan taburin sedikit mises rasa strawberry, di goreng deh. Sreeeng..!!! Jadi gorengan eek rasa strawberry tuh. (Siapa juga yang mau makan).
Setelah kira-kira 5 menit jongkok di depan kamar sambil asik mencabut bulu hidung yang tumbuh subur layaknya rumput liar, tiba-tiba seorang perempuan datang menghampiri gue.
“Lal, hari ni Gayuh ultah loh..” Kata perempuan itu, kalo nggak salah sih dia mantan pacar teman kost gue, Gayuh.
“Hah, terus kenapa? Apa hubungannya sama gue?” Gue menjawab dengan suara lirih sembari asik bermain upil yang barusan gue korek dari lubang hidung gue.
Gue emang nggak pernah peduli dengan hari ulang tahun teman-teman gue. Lagian gue juga jarang banget ngrayain ulang tahun gue sendiri. Kadang juga tanggal ulang tahun sendiri-pun lupa.
“Payah lo, nggak setia kawan banget sih..!” Dia menjawab dengan nada sinis.
Mau setia kawan kek, setia hewan kek, setia trenggiling kek, yang penting gue setia pacar aja deh..he..he..(sok setia).
“Emang kenapa sih? Gayuh yang ultah kok malah lo yang sibuk” Jawab gue sambil menyentilkan upil ke arah tong sampah dan sedikit menjilat jari gue. Asin..
“Nggak apa-apa. Cuma, gue punya rencana buat ngerjain dia. Lo mau kan bantu gue dikit-dikit?” Ajaknya dengan berbisik dan ikutan jongkok di depan gue.(lebih pantes dikatain nge-jongkok bareng kodok ganteng jelek).
Yah asal gue nggak disuruh nyebokin muka pantat gayuh yang mirip pizza-bulet-gosongditengah-dibelahjadidua-pasditengahnyadikasihrumputbakar.
“Emangnya dia mau diapain sih? Di cambuk?” Jawab gue asal.
Dina (mantan pacar Gayuh) menjelaskan rencana busuknya ke gue. Rencananya panjang banget dan kadang-kadang kurang jelas. Sesekali gue minta untuk mengulang penjelasannya. Maklum lah, otak gue masih di tempat laundry, udah seminggu nggak dicuci. Rencananya mau gue ambil hari ini, tapi berhubung gue juga lupa tempat laundry-nya maka gue memutuskan untuk mencari nota pembayarannya dulu untuk mengetahui alamat laundry tersebut.
“Ah, lemot amat si lo. Udah deh pokoknya ntar lo ikut-ikutan aja yah” Dina akhirnya menyerah untuk memberikan penjelasan ke gue.
Asal nggak nglakuin hal-hal aneh aj deh, masa kalo lo minum air jamban gue harus ngikutin juga sih. Mendingan gue ikutan dugem sama nenek-nenek dah. Nggak peduli dicekokin tete-nya yang mirip pepaya layu yang penting gue nggak kena epilepsy gara-gara minum air jamban.
Satu jam berlalu, gue udah eek, pipis,mandi, gosok gigi dan … Nggak tau deh gue udah cebok ato belum, yang jelas kalo dipantat gue masih tersisa semacam pasta berwarna kuning kecoklatan, lembek, berbau busuk dan kalo di jilat rasanya nggak jauh beda sama eek kuda, berarti gue positif belum cebok. Gue bener-bener lupa, sampai akhirnya gue lepas celana dan CD yang udah gue pake, lalu memanggil Dina buat nge-cek dengan memasukkan jarinya ke dalam anus gue…
Ya enggak lah…
Gue lap sendiri pake kapas, dan ternyata…!!!
Nggak ada sedikitpun tanda-tanda margarin rasa eek kuda. Artinya gue udah cebok, gue cuma lupa. Kayaknya terakhir gue taruh kapas bekas itu di atas meja bersamaan dengan pembersih muka gue, tetapi setelah gue pulang dari warung, kapas bekas itu lenyap. Ajaib banget tuh kapas. Padahal gue berniat membuangnya ke tong sampah. Memang sih, waktu gue ke warung buat beli rokok, pintu kamar sengaja gue buka, maksudnya biar ada sirkulasi udara gitu. Jangan-jangan kapas itu udah jalan sendiri ke kamar mandi, terus muntah-muntah deh gara-gara nyium bau pantat gue yang lembut ini, atau jangan-jangan ada teman kost yang masuk ke kamar gue dan nge-bersihin muka pake kapas bekas itu. Biasanya sih Eko. Bodo amat. Lagian kapas bekas itu udah mengandung vitamin E kok, jadi kalo di pake buat muka akan berkhasiat meremajakan kulit wajah secara alami, ya iya lah, scara vitamin E gitu loh…’VITAMIN EEK’.
Sampai tulisan ini di post-in, belum ada teman kost gue yang mukanya bertambah ganteng atau minimal bertambah cerah. Soalnya kalo ada, gue bakal bikin pabrik kosmetik yang bahan dasarnya dari eek gue. Nyaingin che-fuk deh…Rencananya sih gue kasih merk ‘che-fuck’.
Tiba-tiba terdengar keributan dari kamar Gayuh. Gue nggak tau apa yang terjadi, mungkin mereka masih mencoba gaya baru bercinta yang literaturnya diambil dari film ‘My Teacher Hot Moms’. Setelah gue telusuri layaknya Ace Ventura yang sedang mencari jejak kecoa yang coba melarikan diri setelah membunuh seorang wanita di kamar kostnya akhirnya gue dapat menyimpulkan bahwa Dina sedang menjalankan aksinya yaitu semacam aksi mahasiswi atau lebih dikenal dengan sebutan demonstrasi sambil bugil di depan gedung DPR menuntut agar pemerintah lebih tegas dalam memberantas koropsi. Nggak ding.
Dina menjalankan aksinya dengan berpura-pura marah. Actingnya begitu memukau, layaknya Nohara yang sedang marah gara-gara kutangnya di pake shinchan. Membuat semua penghuni kost keluar dan mlongo, sesekali ada lalat masuk lewat mulut dan keluar lewat hidung atau telinga, bahkan ada juga yang keluar lewat lubang anus. Ya enggak lah…
Adit, Eko, Dwi dan Adan (Teman-teman kost gue) langsung memulai aksinya juga. Ternyata mereka juga sudah sapet penceramahan khusus dari Dina. Mereka menuju kamar madi satu per satu dan memulai membuat adonan neraka. Gue nggak tau pasti bahan-bahan apa yang dicampurkan untuk membuat adonan tersebut. Gue nggak ditugasin untuk ikut membuatnya. Dina hanya menyuruh gue buat ikut-ikutan doang. Kalo gue liat sih, adonan tersebuat isinya tepung terigu, telor, mungkin sedikit pasir atau tanah, soalnya ada warna kecoklatan. Kalau di cium, hmmm….hoeeekkk…!!!! Bau telor busuk. Trus kalo dirasain, mungkin temen-temen nambahin kecap sama terasi atau garam, soalnya rasanya manis asem asin, permen Nano-Nano kale…
Entah apa yang ada di kepala gue waktu itu, padahal otak gue juga masih di laundry, tiba-tiba gue punya ide “Wah kurang bau nih, Gimana kalo kita kencingin aja atau eek bareng-bareng aja disini” cletuk gue sambil memandang dan sedikit mengendus-endus adonan di dalam ember plastik tersebut.
“Jangan keras-keras bodoh..” Bisik Adan sambil mengeluarkan titinya dan bersiap-siap mengalirkan air sucinya seninya.
Wah titit item-kecil-belang aja pake di pamerin di depan umum, lebih cocok disebut tempura gosong tuh, tinggal cocol saos dan kasih 1 cabe diselipin di ujungnya.
“Anjing…Gue Cuma bercanda nyet..!!” Tegur gue.
Cuuurrr…!!! Air pun mengalir dari tempura Adan menuju ke dalam adonan khas “The Djackal” (nama band kost-kostan gue). Nggak lama kemudian smuanya mengikuti jejak Adan, tidak terkecuali gue.
Sesuai sekenario yang dipikirkan oleh produser Dina ber-tete-dua, akhirnya Gayuh di mandiin dengan adonan 7 rupa yang sebenarnya bisa mengantarkannya ke neraka.
“Gimana rasanya, Yuh?” Tanya gue pada Gayuh.
“Apa-apaan sih. Tai semua lo..!!!” Jawab Gayuh marah.
Gue Cuma bisa tertawa kecil, begitu juga dengan yang lain. Sepintas gue berpikir, hari ini bener-bener hari ulang tahun Gayuh bukan sih? Kok dia malah marah-marah? Jangan-jangan Dina salah lihat kalender. Nggak lama kemudian Evi (pacar Adit, seorang pramugari) keluar dari kamar Adit sambil membawa roti ulang tahun buat Gayuh, layaknya seorang pramugari yang membawakan golok buat penumpangnya yang pengen bunuh diri gara-gara kejebur di kolam air kencing. Silahkan Pak goloknya, kalau mau bunuh diri jangan lupa baca doa dan nulis surat wasiat buat saya, gini-gini saya kan istri simpanan Bapak. Apabila Bapak butuh bantuan lagi, silahkan PANGGIL NAMAKU 3X, saya akan segera datang dan membantu proses kematian Bapak. Saya akan potong-potong bagian tubuh Bapak, terutama titit Bapak, lumayan buat gantungan kunci pesawat ini Pak.
Horor banget sih… (Btw pesawat pake kunci layaknya mobil atau motor biasa nggak sih?)
“Selamat ulang tahun…!!!” Ucap Evi sambil membawakan roti ulang tahun, Gayuh pun tersenyum manis tanpa memikirkan herpes akut yang akan tumbuh di badannya bahkan di tititnya akibat kuman-kuman yang ber-dugem ria di seluruh tubuhnya..ha..ha..ha
"Met Ultah ya, Yuh. . . ."
"Maaf-in kita yah,)"
Akhirnya liburan datang juga…
Saatnya tidur nyenyak nih..
Liburan ini g jauh beda sma liburan tahun kemaren. “ Masih tetap menjunjung tinggi status JOMBLO”.
G tau knapa tiba2 gw jadi nulis blog gini, mungkin gara2 kemasukan suster blog kali yah. Mungkin blog ini jadi blog perdana yang gw jg g tau mau diisi apaan.
Tunggu aja kelanjutannya yah.
G tau juga wktu itu gw lahir dimana, gw g liat ap2, tapi kayaknya gw masih bisa nyium bau ketek si perawat yang dengan sukses memaksa gw keluar dari tempat asal gw. Semoga aj bayi2 yang lain bisa tetap hidup tanpa ada gangguan sistem penciuman akibat aroma sakral yang keluar dengan sukses dari seekor suster bersalin. Tapi thnx banget buat perawat yang udah ngluarin gw. Tolong klo bisa masukin lagi donk...
Kalo kata babeh, gw lahir di Banda Aceh tepatnya tanggal 5 agustus 1987 hari rabu weton wage jam 4 lebih 55 menit 36 detik WIB (Waktu Ingatan Babeh).
Gw terdampar di kota Pemalang sekitar umur 2 tahun dan sekarang gue dibuang lagi di Jogja.
school2 gue:
TK Pertiwi Bojongbata 1 Pemalang
SD Negeri Kebondalem 1 Pemalang
SMP Negeri 2 Pemalang
SMU Negeri 1 Pemalang
Fakultas Geografi UGM (Mudah2an
nggak jadi mahasiswa abadi,amin..)
Berikut Muka-muka yang perlu dikasihani sahabat2 yg menemani hidup gw di dunia
Selain sahabat2, juga masih banyak teman yang lain, susah klo di sebutin satu persatu, lain kali aj deh y…
10 tentang gw
1. jelek
2. cengeng
3. jarang mandi
4. doyan tidur
5. ngorok
6. jorok
7. bodoh
8. berantakan
9. loading lama
10. jomblo
